الفصل 6

الفصل السادس 

“آنسة جي آن.” 

ألحّ الرجل الذي أُقيم اللقاء معه على إجابتي، مشيرًا بعينيه إلى المقعد خلفي. 

لم يكن أمامي خيار. 

“إنه حبيبي، ذلك الرجل.” 

“لديكِ حبيب ومع ذلك حضرتِ إلى لقاء مدبّر؟” 

اعترض الرجل الذي أُقيم اللقاء معه بنبرة لا تصدّق. 

“أنا آسفة، أنا آسفة.” 

شعرتُ بالإحراج والضيق، ولم أعد قادرة على الاحتمال أكثر، فاعتذرتُ مرارًا، ثم هربتُ إلى طاولة ووم. 

لم تكن ملامح المرأة التي حاولت التقرّب من ووم مختلفة كثيرًا عن ملامح الرجل الذي أُقيم اللقاء معه، كانت في حالة ذهول تام. 

“ماذا؟ هل كنتَ تنتظر انتهاء اللقاء المدبّر لحبيبتك؟” 

سألته وهي تنظر إلى ووم. 

لم يجب ووم، ولم يُلقِ حتى نظرة على المرأة، بل ظلّ يبتسم ابتسامة دائرية وينظر إليّ من الأسفل، وبدا راضيًا عن إعلاني قبل قليل بأنه حبيبي. 

كانت المرأة أصغر مني سنًا وأجمل، وبعد أن تفحّصتني من رأسي إلى أخمص قدميّ، سخرت مني. 

“لا يبدو أن مستواكما متقارب حتى.” 

كان ذلك وقحًا إلى أقصى حدّ من شخص يلتقي بي للمرة الأولى. شعرتُ بالاستياء، لكنني لم أرغب في تضخيم الأمر، فسحبتُ ذراع ووم من دون اعتراض، لكن ووم لم ينهض، بل سخر من المرأة. 

“يبدو أن عينيكِ مجرد زينة.” 

“ماذا قلت؟” 

“وأذناكِ أيضًا مجرد زينة؟ أليس من الأفضل ألّا تكون هناك أعضاء لا تؤدي وظيفتها؟” 

اقشعرّ بدني، وشعرتُ أن هذا المختل سيقتلع عيني تلك المرأة ويقطع أذنيها عاجلًا أم آجلًا. 

صمتت المرأة التي أخافها تهديد ووم المبطّن. 

ما هذا الوضع مجددًا؟ 

دارت أفكاري بسرعة في لحظة. 

ووم الذي صنعته أنا رجل لا يرف له جفن أمام الإهانات الموجّهة إليه، بل كان رجلًا يبتسم ويتلقى الإهانة على أنها مديح، لكن يبدو أنه لا يتحمّل إهانة حبيبته. 

وجدتُ نفسي أتوسّل إلى ووم من أجل المرأة التي كادت تفقد حاستي السمع والبصر فجأة. 

“لنذهب فحسب، حسنًا؟ أرجوك.” 

خرج ووم معي من المطعم من دون مقاومة. 

وأنا أجرّ ووم خارج المطعم، ظللتُ أتمنى بإخلاص، مرة تلو الأخرى، ألّا يحدث أي مكروه لتلك المرأة. 

ما إن خرجنا من المطعم حتى أمسك ووم بيدي التي كانت ممسكة بذراعه بيده الأخرى وأنزلها، ثم أمسك بيدي، ولم يكتفِ بالإمساك بها، بل شبك أصابعه بأصابعي. 

كانت أصابع ووم طويلة كأصابع عازف البيانو، وكانت راحة يده ناعمة، ولم تكن تبدو كيد قاتل، وكانت يدًا كبيرة ودافئة، وشوّشت الحرارة غير المتوقعة قلبي. 

ما الذي يخطط له بالضبط؟ 

لو استطعتُ، لأردتُ أن أفتح رأس ووم وأرى ما بداخله. 

لماذا أمسك بيدي؟ لماذا وقف إلى جانبي؟ لماذا لحق بي؟ 

ماذا ينوي أن يفعل بي؟ 

كانت لديّ أسئلة كثيرة أريد طرحها، لكنني لم أطرح أيًّا منها، ومشيتُ إلى جانبه في الشارع. 

وفي خضم ذلك، قال ووم فجأة: 

“لا تخونيني.” 

هوى قلبي في صدري، وشعرتُ أن الأمر ليس طلبًا، بل تحذير، فأسرعتُ إلى تبرير نفسي. 

“لم أخنكَ. الأستاذة يي يون توسّلت إليّ بإلحاح، فلم يكن أمامي خيار سوى الذهاب، ولم تكن لديّ أي نية للقاء ذلك الرجل مجددًا.” 

وبسبب أن حياتي كانت على المحك، أخذتُ أبرر نفسي بإسهاب أكثر فأكثر. 

لم يوبّخني ووم طالبًا مني ألّا أبرر، ولم يغضب، بل قال وهو يبتسم ابتسامة دائرية: 

“إذا خنتِني، فستموتين.” 

دقّ. 

هبط قلبي بسرعة. 

لم أستطع أن أعتبرها مجرد كلمات فارغة بأي حال. 

عدتُ إلى المنزل بقيادة ووم، مثل بقرة تُساق إلى المسلخ. 

ظننتُ أنه سيوصلني فقط، لكنه دخل معي كما لو أن المنزل منزله. 

فليدخل أو لا يدخل، كنتُ أريد النوم فقط. 

كان رأسي ثقيلًا لأنني لم أنم سوى بضع ساعات، فلم أستطع التفكير في أي شيء. 

ذهبتُ مترنّحة إلى الأريكة وسقطتُ عليها، وضغط الاستسلام الثقيل على جفوني. 

ليحدث ما سيحدث، ماذا يمكن أن يحدث أكثر من أن أموت؟ 

غصصتُ تدريجيًا في نوم أسود كالسواد الذي يحيط بالموت. 

“ينبغي أن تنامي في السرير.” 

سمعتُ صوتًا لطيفًا يوبّخني برفق من بعيد، فتمتمتُ بتذمّر وأنا بين النوم واليقظة. 

“اتركني…” 

بدا لي أنني سمعتُ ضحكة منخفضة خافتة. وبعد وقت قصير، ارتفع جسدي في الهواء، ولفّت ذراعان قويتان وحضن دافئ جسدي، وراحا يهزّانني بهدوء، وغفوتُ. 

***

كنتُ في الظلام، وكنتُ أقف وحدي في وسط عتمة لا جدران لها، ولا سقف، ولا أرض، ومهما نظرتُ حولي، لم أرَ سوى سواد لا نهاية له ولا قاع. 

“هل من أحد هنا؟” 

تردّد صوتي في الفراغ. 

“هل يوجد أحد؟” 

لم تأتِني إجابة، وبينما كنتُ ألتفت حولي في حيرة، بدأ صوت ما يُسمع من بعيد. 

تاتا تا تا تاك… 

كان صوت طباعة، فانقبض قلبي بقوة وكأن قبضة غير مرئية أمسكت به. 

وفي لحظة، أصبح جسدي باردًا من أطراف أصابعي حتى أطراف قدميّ. 

هربتُ فورًا في الاتجاه المعاكس، ركضتُ بكل قوتي حتى شعرتُ أن ساقيّ على وشك الانفجار، واندفعتُ بجنون في الظلام الذي لا نهاية له مهما ركضتُ. 

ازداد صوت الطباعة ارتفاعًا وسرعة، ولحق بي من الخلف، وشعرتُ أن رئتيّ ستنفجران، لكنني لم أستطع التوقف. ومهما ركضتُ، لم أستطع الهروب من ذلك الصوت. 

تسرّب من فمي المفتوح نَفَس خشن، وطعم حلو، وبكاء. 

آه، أرجوك. أرجوك! 

“هاه!” 

استيقظتُ بفزعة. 

كان السقف مألوفًا، وكانت غرفتي. 

تذكّرتُ بشكل غامض أن ووم حملني ونقلني أثناء نومي. 

كانت الغرفة مظلمة، وكان المنزل هادئًا. 

لم يكن هناك صوت طباعة، ولا لوحة المفاتيح الملعونة. 

وفوق المكتب كانت لوحة المفاتيح التي أستخدمها عادةً موضوعة بهدوء. 

لم أفهم ما الذي يحدث، إذا كانت تعود حتى بعد أن أتخلّص منها، بل وتلاحقني حتى إلى المطعم، فلماذا لم تلاحقني إلى المنزل؟ 

لم يكن ووم موجودًا أيضًا، ولم أسمع أي صوت يدل على وجود أحد. 

هل عاد إلى منزله؟ 

نزلتُ بهدوء من السرير وخرجتُ إلى غرفة المعيشة. 

كانت الأضواء مضاءة في غرفة المعيشة والمطبخ، لكن ووم لم يكن هناك. 

هل لحق بي حتى إلى اللقاء المدبّر ثم غادر ببساطة؟ 

لم أستطع فهم تصرفات ووم على الإطلاق. 

يتصرف بلطف شديد في لحظة، ثم يتحول فجأة إلى شخص مخيف في اللحظة التالية. 

هل كان ووم أصلًا بهذه الشخصية؟ 

نعم، كان ووم في الأصل بهذه الشخصية. 

رجلًا لطيفًا واجتماعيًا، وقاتلًا متسلسلًا ينفّذ عدالته الملتوية في الخفاء. 

أنا من صنعته هكذا، لكن بعدما اختبرتُ الأمر بنفسي، أدركتُ أنه كان مخيفًا على نحو غير عادي. 

خطرت لي فجأة فكرة أن أقرأ مسودات سلسلة الليل. 

أنا من صنعتُ ووم، ومع ذلك كنتُ أجهل الكثير عنه، حتى ما حدث قبل قليل. لم أتوقع أن ووم، الذي لا يرف له جفن أمام الإهانات الموجّهة إليه، سيستجيب بهذه الحدة للإهانة الموجّهة إليّ. 

عدتُ إلى الغرفة، وشغّلتُ الحاسوب، وبدأتُ أتصفح مسودات سلسلة الليل واحدة تلو الأخرى. 

بحثًا عن إعدادات ووم التي نسيتها أو تجاهلتها، وعثرتُ على شيء مهم. قصة الحب الوحيدة لجوو ووم التي كتبتُها في بداية مسيرتي الأدبية. 

سبب حذف الجملة التي تقول: ووم لا يقتل حبيبته أبدًا. 

كان لدى ووم سابقة في قتل حبيبته، وأنا تحديدًا. 

كانت إحدى المسودات قد بدأت بثقة على أنها قصة رومانسية، لكنها انتهت في النهاية كقصة إثارة، وكنتُ البطلة. وفي ذلك الوقت، أردتُ فقط أن أجرّب أن أكون البطلة مرة واحدة، وليس في رواية الرعب التي أكتبها عادةً. 

كانت النهاية سيئة. كانت البطلة، ها جي آن، في الحقيقة شريرة ظلّ ووم يبحث عنها باستمرار، ولم تحب ووم ولو للحظة واحدة، وعندما اكتشف ووم هذه الحقيقة، جُرح بشدة وقتلها، لكن المشكلة كانت في الفقرة الأخيرة. 

[في النهاية، لم يعرف ووم نفسه سبب قتله جي آن. 

هل كان ذلك بسبب إحساسه بالعدالة، أم بسبب شعوره بالخيانة؟ هل لأنه كان يجب أن يقتلها، أم لأنه أراد قتلها؟ وربما كانت هي الاستثناء الوحيد بالنسبة إلى ووم، الذي لا يصطاد سوى الشر… لا أعرف.] 

كانت نهاية غامضة إلى أبعد حد. 

لم يكن واضحًا ما إذا كان ووم قد قتل البطلة لأنها شريرة تستحق الموت، أم لأنها حبيبته التي خانته، وكان ذلك هو المشكلة، فإذا كان السبب هو الاحتمال الثاني، فحياتي في خطر، فهذا يعني أن هناك استثناءً في قاعدة ووم التي تقضي بأن يقتل فقط من يستحقون الموت، وأن ذلك الاستثناء تحديدًا هو حبيبته، أي أنا. وفوق ذلك، كان وضعي الحالي مطابقًا تمامًا لهذه المسودة. 

فقد أصبحتُ حبيبة ووم رغم أنني لا أحبه، وإذا اكتشف هذه الحقيقة، فسيقتلني ووم. وإذا انكشف الأمر، أموت. وإذا خنتُه، أموت. وبكل الطرق، بدا أن كل ما ينتظرني هو الموت. 

لا، لا يمكنني أن أموت بهذه الطريقة. 

اشتدّ فكيّ المطبق، وحذفتُ الفقرة الأخيرة بأكملها. 

كنتُ أنوي تعديل النهاية بوضوح. 

[في النهاية، كان سبب قتل جي آن هو إحساسه بالعدالة. لأنه كان يجب أن يقتلها. فبالنسبة إلى ووم، الذي لا يصطاد سوى الشر، كانت جي آن مسألة لا بد من حسمها.] 

لكن في تلك اللحظة. 

تاتا تا تا تا تاك. 

صفع أذنيّ صوت طباعة عصبي، ففزعتُ بشدة، وأدرتُ رأسي بسرعة ونظرتُ، فرأيتُ لوحة المفاتيح السوداء السلكية موضوعة على السرير كما لو أن الأمر مجرد خدعة، كانت قد عادت في تلك الأثناء. 

كانت لوحة المفاتيح المنزوعة السلك تضغط على مفتاح المسافة الخلفية بجنون. 

سرت قشعريرة في كامل جسدي. 

والأكثر إثارة للرعب أن الجملة التي كتبتُها كانت تُمحى بالتزامن مع صوت الطباعة. رغم أنها لم تكن متصلة بالحاسوب، كانت لوحة المفاتيح الملعونة تعيد الفقرة التي عدّلتُها إلى ما كانت عليه ومهما حاولتُ، كان الأمر نفسه يتكرر. ولما لم أعد أحتمل، حاولتُ حذف ملف المسودة، فظهرت رسالة خطأ. 

لا يمكن حذف الملف. 

لماذا بحق؟ 

عندما حاولتُ التحقق من الأمر عبر المخطوطة الملعونة، لم يكن هناك أي ملف للمستند على الحاسوب. 

كان الأمر أشبه بعمل شبح. 

كان الملف موجودًا حتى صباح اليوم، فلماذا؟ 

لم أحذفه حتى. 

فجأة، التصق صوت الطباعة بأذنيّ. 

حتى وأنا متوقفة عن الكتابة، كانت لوحة المفاتيح تواصل كتابة شيء ما. 

نظرتُ مجددًا إلى لوحة المفاتيح الملعونة. وكما توقعت، حدث الأمر فعلًا. فبمجرد أن استبدلتُ لوحة المفاتيح بها، ظهر ملف مستند على سطح المكتب، وفتحتُ الوثيقة الملعونة. 

[ضغطت جي آن على مفتاح المسافة الخلفية مرارًا، لكن ذلك لم يُجدِ نفعًا. وهكذا كان الماضي. شيء لا يمكن محوه ولا تغييره.] 

خفضتُ رأسي وشددتُ شعري بيدي. 

لم أكن أعرف، لم أكن أعرف أنني غارقة حتى قمة رأسي في مستنقع أسود قاتم. 

لم أتخيل قط أن هذه المسودة التي لم أجرؤ حتى على فتحها مجددًا من شدة خجلي بعد كتابتها، ستتسبب في عرقلتي بهذه الطريقة. 

لماذا كتبتُ شيئًا كهذا؟ 

ولماذا جعلتُ النهاية بهذه الطريقة؟ 

كان ينبغي أن أكتب ببساطة أنه قتل جي آن لأنها شريرة، لماذا جعلتُ الأمر غامضًا بلا داعٍ. 

كنتُ أظن أن أصبح حبيبة قاتل متسلسل هو السبيل الوحيد للنجاة، لكن اتضح أنني دخلتُ طريق العالم الآخر الذي لا يمكن التراجع عنه. 

كان ينبغي ألّا أصبح حبيبته. لو لم أفعل، لما أذاني ووم أبدًا. ألم أتعمد تعريض نفسي للخطر عندما تولّيتُ دور حبيبته من تلقاء نفسي؟ 

فجأة، اقشعرّ بدني. 

الآن بعدما فكرتُ في الأمر، أدركتُ أن اللقاء المدبّر كان فعلًا انتحاريًا، بل إن الأمر انكشف أيضًا. 

كان من المذهل إلى حدٍّ ما أن ووم أبقاني على قيد الحياة. 

〈”إذا خنتِني، فستموتين.”〉 

ظلّ تحذير ووم يرنّ في أذنيّ بشكل مخيف من جديد. 

بدأ بطني يؤلمني بوخزات خفيفة، ويبدو أن ألم البطن الناتج عن التوتر قد عاد. 

وفي تلك اللحظة. 

بيب، بيب، بيب، بيب. 

سمعتُ صوت الضغط على قفل الباب الإلكتروني من الخارج، إنه ووم، وما إن فكرتُ بذلك حتى التوى بطني فجأة، وغطّى ألم حاد يشبه الطعن مجال رؤيتي بالبياض. 

شعرتُ وكأن شخصًا يعصر أمعائي كما لو كان يعصر قطعة قماش. 

“آآه…” 

لم أستطع حتى الصراخ. 

أمسكتُ بطني وسقطتُ على أرضية الغرفة، وصلني صوت خطوات تقترب بسرعة وصوت يناديني من بعيد. 

كان ووم قد جاء. 

كانت عينا ووم اللتان تنظران إليّ من الأعلى مظلمتين وعميقتين بشكل مبالغ فيه، حتى إنهما بدتا كهاوية مفتوحة لا قاع لها. 

‘لا، لا تنظر إليّ بهذه الطريقة. لا تقتلني.’ 

استجمعتُ آخر ما تبقى لديّ من قوة، وتوسلتُ إلى ووم. 

“أنقذني…” 

كانت آخر صورة رأيتها قبل أن يحجب الظلام عينيّ هي يد ووم الكبيرة وهي تمتد نحوي، وسمعتُ من بعيد صوت كلمات هامسة. 

***

كان وعيي غائمًا، كما لو أنني غارقة في الماء، حاولتُ جاهدًة استعادة وعيي، وعندما فتحتُ عينيّ، طعنتني أضواء بيضاء ساطعة في كلتا عينيّ، فرفعتُ يدي اليمنى لأحجب الضوء، لكن ألمًا حادًا شدّ ذراعي. 

“آخ.” 

كانت إبرة المحلول الوريدي مغروسة في ذراعي. 

عندها فقط رأيتُ كيس المحلول المعلّق فوق رأسي. 

المستشفى؟ 

“استيقظتِ؟” 

سألني صوت لطيف لشخص ما، فأدرتُ رأسي بشرود، فرأيتُ رجلًا وسيمًا. 

من يكون هذا الرجل؟ لا يوجد بين الرجال الذين أعرفهم رجل وسيم إلى هذه الدرجة. 

وفجأة، خدشت ذهني ذكرى خطرت في بالي كوميض. 

جوو ووم! 

عندما حاولتُ النهوض وأنا أقاوم، وضع ووم يده بهدوء على كتفي وضغطني إلى الأسفل. 

“استلقي قليلًا.” 

لم أستطع عصيانه، فاستلقيتُ بلا قوة، وحركتُ شفتيّ الجافتين. 

“كيف…” 

كنتُ أقصد أن أسأله كيف جاء إلى هنا، لكنه فهم سؤالي على أنه كيف جئتُ أنا إلى هنا. 

“انهرتِ، فأحضرتكِ إلى غرفة الطوارئ. قالوا إنكِ أُصبتِ بتشنّج حاد في المعدة. كان عليكِ أن تنتبهي أكثر لما تأكلينه.” 

وبّخني ووم تلميحًا، وكان الأمر مثيرًا للسخرية، فلم يكن السبب الطعام، بل أنت. 

أنا شخص شديد الحساسية، يظهر التوتر على جسدي، وكنتُ أعيش تقريبًا مع صداع التوتر وآلام البطن الناتجة عن التوتر، حتى إنني سبق أن نُقلتُ إلى غرفة الطوارئ بعدما قرأتُ تعليقًا مسيئًا عني بالخطأ.