الفصل 40

الفصل الأربعون 

حلّ يوم الاثنين، فاصطحبتُ وون دام إلى المدرسة، ثم ذهبتُ إلى عملي. وكعادتها دائمًا، نزلت وون دام من السيارة قبل الوصول إلى المدرسة بثلاثمئة متر. 

طلبت صفوف كثيرة السماح لها بالدراسة الذاتية لأن اليوم التالي كان يسبق الامتحانات. فوافقت على جميع الطلبات. 

فتح معظم الطلاب كتب التمارين الخاصة بالمواد الأساسية، وكان بعضهم يأتي أحيانًا لطرح الأسئلة عليّ. 

عدا ذلك، كان اليوم هادئًا وخاليًا من الانشغالات. وكلما وجدت نفسي متفرّغة، أخذت أفكّر في ووم من جديد. 

لم أستوعب بعد أننا انفصلنا حقًّا. كنت أشعر وكأنني سأتلقى اتصالًا منه عند انتهاء الدوام، يخبرني فيه بأنه سيأتي لاصطحابي. لكنه لم يتصل. 

حلّ يوم الثلاثاء، وكان اليوم الأول من امتحانات منتصف الفصل. 

أشرفت على مراقبة الامتحانات في الصباح، ثم أمضيت فترة ما بعد الظهر، بعد انصراف الطلاب، في تصحيح الأوراق في الغالب. 

حلّ يوم الأربعاء، وقضيت يومًا مطابقًا ليوم الثلاثاء. 

ثم جاء يوم الخميس، وانتهت امتحانات منتصف الفصل. 

وبعد انتهاء الدوام، اشتريت الدجاج المقلي مع وون دام احتفالًا بانتهاء الامتحانات. 

“ليتنا تناولناه مع الأخ ووم أيضًا…” 

تمتمت وون دام بأسف، ثم أطبقت شفتيها بعد لحظة، وكأنها أدركت فجأة أنها ارتكبت خطأً. فلقد أصبح اسم ووم من المحرّمات في منزلنا من دون أن نشعر. 

وكان ذلك عُرفًا ابتكرته الطفلة التي اعتادت أن تراقب تعابير وجهي وتتحاشى إزعاجي، حتى من دون أن أطلب منها ذلك. 

“صحيح.” 

سايرتُها في الحديث لأُشعرها بأنها ليست مضطرة إلى الحذر، لكن وون دام لم تذكره مرة أخرى. 

كان الجو في المنزل ثقيلًا وكئيبًا. بل إن العالم خارج المنزل لم يكن مختلفًا كثيرًا. 

في الحقيقة، كان الثقل والكآبة يخيّمان على قلبي أنا. 

شعرت وكأنني أُلقيت وحدي في أعماق المحيط السحيقة. 

حتى عندما أشرق النهار، ظلّ مزاجي معتمًا، وأحسست بانسداد في أذنيّ جعلني بالكاد أسمع الأصوات الأخرى. 

وحين حاولت التمسّك بالواقع والاستقرار فيه، شعرت وكأن جسدي معلّق في الهواء، عاجز عن أن تطأ قدماي الأرض. لعلّ هذا هو السبب في أنني صرت أسرح بذهنـي كثيرًا، وأبقى شاردة بلا حراك. 

كلما رأيت رجلًا يرتدي بدلة سوداء في طريقي إلى العمل أو في طريق عودتي منه، وكلما طرق أحدهم باب غرفة المعلّمين، وكلما رنّ هاتفي، وكلما حدث أيّ شيء، مهما كان تافهًا، له صلة بووم، كان ووم يزيح كلّ أفكاري جانبًا ويستولي على ذهني بالكامل. أكان السبب أنني خضت للمرة الأولى علاقة عاطفية حقيقية؟ 

لم يمضِ حتى شهر كامل على لقائي بووم، ومع ذلك لم أستطع التخلّص من التفكير فيه. 

حلّ يوم الجمعة. ومرّ يومَا السبت والأحد من دون أن أشعر حتى بمرورهما. ثم عادت أيام الاثنين والثلاثاء والأربعاء… 

كانت الأيام تزحف ببطء شديد، وكأنها تتقدّم على أطرافها، لكنني حين ألتفت إلى الوراء أجدها قد حلّقت بعيدًا. 

وفي هذا اليوم، يوم الجمعة، بقيت شاردة في غرفة المعلّمين حتى وبّخني المدير توبيخًا شديدًا. 

“آنسة… يا أستاذة ها جي آن!” 

“آه! نعم!” 

“بماذا تفكّرين إلى هذا الحدّ؟ كم مرة يجب أن أناديكِ؟” 

“أعتذر، أعتذر!” 

“أنتِ على هذه الحال طوال الأيام الأخيرة، فاستعيدي تركيزكِ! لا تتصرّفي وكأنكِ فقدتِ عقلكِ أو تعطّلت بعض أجزائكِ. أنتِ لستِ هنا للتنزّه، بل أنتِ معلّمة، ومع ذلك…” 

أطلق المدير صوت استياء، ثم رمقني بنظرة ناقمة ومضى في طريقه. وكأن المصائب لا تأتي فرادى، تعقّدت أعمال قسم الأبحاث في فترة ما بعد الظهر، واضطررت إلى العمل لساعات إضافية لم تكن في الحسبان. 

وحين غادرت المدرسة بعد العاشرة ليلًا، خُيّل إليّ أنني أسمع وقع خطوات تتبعني في الممر الخالي. 

توقّفت فجأة، والتفتُّ إلى الوراء، وظللت أحدّق طويلًا في الممر الغارق في الظلام. 

راودني شعور بأن أحدًا، أو شيئًا ما، يختبئ في ذلك الظلام ويراقبني. وكان صوت أنفاسي المتردّد في أذنيّ مخيفًا إلى حدّ جعلني أشعر وكأنه صادر عن شخص آخر. 

استدرت على الفور وغادرت المكان. وحين أسرعت بالخروج من المدرسة، وكأن شيئًا يطاردني، وجدت ظهري قد ابتلّ بالعرق. 

تنهدت، ثم صعدت إلى السيارة. 

كان الأسبوعان قد مرّا منذ عادت إليّ أوهام الاضطهاد والارتياب. نعم، فمنذ انفصالي عن ووم، انتكس مرضي المزمن من جديد، وكأنه كان ينتظر تلك اللحظة. 

ولم يكن بوسعي أن أتوقع غير ذلك، فقد كنت بخير طوال الفترة الماضية بفضل ووم. 

كنت أؤمن في أعماقي، إيمانًا راسخًا لا يتزعزع، بأنه سيحميني. 

هناك أمور لا ندرك قيمتها إلا بعد أن نفقدها. 

ذلك الإيمان بأن ووم سيهرع إليّ إذا أصابني مكروه. 

وذلك الإيمان بأنه سيظهر أمامي يومًا ما، وفي أيّ مكان، كمعجزة تنقذني. 

ذلك الإيمان الذي ظلّ يسندني بقوة حتى في الأوقات التي لم أكن فيها إلى جانب ووم. 

كان هذا هو ما اختفى. 

اندفع برد قارس إلى صدري الذي خلّفه الفقد فارغًا تمامًا، حتى شعرت وكأنه ينخر عظامي. 

ضممت كتفيّ إلى الداخل، وأحكمت إغلاق ياقة معطفي. 

كان جسدي يرتجف من البرد. 

دخلت المنزل وأنا أرتجف من شدّة القشعريرة. 

“أهلًا بعودتكِ… يا أستاذة، ما بكِ؟ هل أُصبتِ بالزكام؟” 

اقتربت مني وون دام بوجه قلق، كعادتها، بعدما خرجت لاستقبالي عند المدخل. 

ابتسمت ابتسامة مريرة. 

‘ليت الأمر كان زكامًا فحسب، لمرضت بضعة أيام ثم تعافيت.’ 

“لا أدري.” 

“أسرعي إلى غرفتكِ، وتغطّي باللحاف، هيا!” 

دفعتني وون دام إلى غرفتي، فخلعت معطفي فحسب، ثم انزلقت تحت الأغطية. بعد ذلك، سحبت الحاسوب المحمول ولوحة المفاتيح الملعونة من جوار وسادتي. 

شغّلت الحاسوب وفتحت المخطوطة الملعونة، كما كنت أفعل كل يوم. 

حتى بعد انفصالي عن ووم، واصلت الاطّلاع على تفاصيل حياته اليومية كل يوم. شعرت وكأنني امرأة تطارد حبيبها السابق وتراقبه سرًّا، وفي الحقيقة لم يكن الأمر مختلفًا كثيرًا عن ذلك. 

كلما وبّخني ضميري قائلًا إن ما أفعله خطأ، سارعت إلى اختلاق الأعذار. 

‘ماذا لو التقى ووم بأوه هاي جون مجددًا، أو خرج للبحث عن مون سونغ وون؟ وماذا لو حاول إيذاء أحدهم؟ أنا أراقب ووم فحسب، وليس لديّ أيّ غرض آخر.’ 

وهكذا واصلت مراقبته، متذرّعة بأعذار لم أكن أنا نفسي أصدّقها. 

منذ أن اكتشف ووم حقيقة هويته، كان قد توقّف عن تعقّب مون سونغ وون. ولم يلتقِ أوه هاي جون مجددًا، كما لم يردّ على اتصالاته. وحين واصل أوه هاي جون محاولة التواصل معه، حظره ووم تمامًا. وكان ذلك أمرًا باعثًا على الارتياح بالنسبة إليّ. لكن لم يكن هناك ما يدعو إلى الارتياح سوى ذلك. فبعد انفصاله عني، عاد ووم تمامًا إلى حياته بوصفه قاتلًا متسلسلًا. كان يستيقظ باكرًا مع بزوغ الفجر ليمارس الرياضة استعدادًا لعمليات الصيد السهلة، ويتناول وجباته بانتظام، ويقرأ أخبار الجرائم في الصحف بحثًا عن ضحايا جدد. كان يعيش حياته بصورة طبيعية تمامًا. نعم، بصورة طبيعية. 

[شعر مصفّف بعناية. بدلة سوداء خالية من أيّ تجعّد أو ذرة غبار. رجل أنيق وسيم يحتسي القهوة بمفرده. 

لم تكن الأنظار التي انصبتّ على ووم تتشتّت بسهولة. 

أبقى ووم عينيه مثبتتين على شاشة الحاسوب المحمول، ومدّ يده بلا اكتراث نحو فنجان القهوة. 

طق. 

كاد الكوب الورقي الذي اصطدمت به ظهر يده أن ينقلب، لكنه أمسك به في اللحظة الأخيرة وأعاده إلى وضعه الصحيح. 

ارتشف رشفة من القهوة، ثم أعاد نظره إلى شاشة الحاسوب. كان المعروض على الشاشة منشورًا في أحد المنتديات. 

الكاتب: مجهول 

تاريخ النشر: 2 

X.10.06المشاهدات: 2 

86الإعجابات: 4 

العنوان: يا جماعة، عندي معلومة سرّية من الشرطة ستجعلكم تقشعرّون من شدّة الرعب. 

المحتوى: 

أعرف شخصًا يعمل في المعهد الوطني للتحقيقات العلمية، وقد أخبرني أن الجثة التي عُثر عليها في جبل ناي غونغ سان كانت بلا يدها اليسرى. وبحسب كلامه، فمن المرجّح أن القاتل احتفظ بها غنيمةً تذكارية. 

└ حسنًا، هاتِ كذبتك التالية. 

└ حسنًا، هاتِ حكاية صديقك التالية. 

└ أنا أعرف شخصًا يعمل في القصر الرئاسي، فاستعدّوا! 

قرأ ووم المنشور مرة أخرى بوجه غارق في التفكير، ثم أضافه إلى المفضّلة.] 

استمرّت المشاهد بعد ذلك في عرض ووم وهو يمضي في شؤونه بهدوء، واحدًا تلو الآخر. وكما كان يفعل طوال الوقت. لم يظهر خلال الأسبوعين الماضيين مشهد واحد يفكّر فيه ووم بي. لقد بدا متمسّكًا بي إلى حدّ مؤلم عند الانفصال، لكن ما إن افترقنا حتى واصل حياته بصورة طبيعية، وكأن شيئًا لم يحدث. شعرت بالاستياء من ذلك. 

‘ألم تقل إنك تشتاق إلى رؤيتي مهما رأيتني؟’ 

يقولون إن القلوب تتباعد حين تتباعد الأجساد، ويبدو أن المسافة بين قلبينا قد بلغت بالفعل أقصى ما يمكنها بلوغه. 

تسلّل إليّ شعور بالظلم. 

‘لماذا أنا وحدي مَن لا يستطيع التخلّي عن هذه العلاقة؟ أهل لأن قلبينا لم يكونا قريبين من البداية؟ أم أنه لا يبتعد لأن المسافة بيننا لم تكن موجودة أصلًا؟’ 

…في الحقيقة، لم يكن من حقي أن أشعر بالاستياء أو الظلم. 

كنت أعرف تمامًا المشاعر التي دفعت ووم إلى الانفصال عني. ولم أتمسّك به، خوفًا من أن تحدث كارثة إذا واصلنا علاقتنا. ومع ذلك، لم أستطع منع نفسي من الشعور بالمرارة تجاهه. حتى إنني لم أكن أملك ذرة من الحياء. 

***

حين استيقظت في الصباح، سمعت أصوات الطهي تنبعث من المطبخ. 

خرجت إلى غرفة المعيشة وكأن قوة خفية تجذبني إليها. 

رأيت ظهر رجل يطهو في المطبخ المضيء، كتفان عريضان كالمحيط الهادئ، ظهر رحب وفسيح، وساعدان يناسبهما التمرين أكثر من الطهي، قميص أبيض طُويت أكمامه حتى المرفقين. وبعد لحظات، انتبه الرجل إلى وجودي، فالتفت ونظر إليّ. 

كان ووم. كان ووم في منزلي. 

ظللت أحدّق فيه شاردة، فسألني بابتسامة: 

“لماذا تنظرين إليّ بهذه الطريقة؟” 

“لا، لا شيء.” 

لكن ووم التقط حالتي النفسية بسرعة، واستدار بجسده نحوي. 

“من الواضح أن هناك شيئًا.” 

“…حلمتُ بأنني انفصلت عنك.” 

“يا له من كابوس.” 

“أكان كابوسًا؟” 

“أليس كذلك؟ يقولون إن الأحلام تجسيد لما يختبئ في اللاوعي، فهل يعني هذا أنكِ كنتِ تريدين الانفصال عني في الحقيقة؟” 

“بالطبع لا! في الحلم، أنتَ مَن هجرتني.” 

اعترضتُ بنبرة مستاءة، فضحك ووم بخفوت واقترب مني. 

“إذًا، أنتِ منزعجة بسبب ذلك؟” 

“بالطبع لستُ سعيدة.” 

ابتسم ووم وضمّني إليه برفق. 

“لا تقلقي يا جي آن، لن أنفصل عنكِ أبدًا. سنظل معًا حتى بعد الموت.” 

بدت لي مشاعر الجنون والتعلّق المرضي الكامنة في ذلك الوعد ناعمة ودغدغة، كأوراق ذيل الثعلب التي تلامس الجلد برفق. 

حبست الابتسامة التي كادت ترتسم على شفتيّ، ثم تمتمت بجدّية مصطنعة: 

“هذا مخيف بحدّ ذاته.” 

أطلق ووم ضحكة ساخرة، ثم نظر إليّ من علٍ. 

“ماذا؟” 

وفي النهاية، انفجرت ضاحكة. فضحك ووم معي، ثم وضع قليلًا من الكريمة المخفوقة على طرف أنفي. 

لم أقبل أن أكون الخاسرة، فمددت يدي إلى الوعاء الموضوع على سطح المطبخ، وأخذت قليلًا من الكريمة ولطّخت بها خدّه، ثم هربت. فحمل ووم الوعاء بأكمله وراح يطاردني. وانطلقت بيننا مطاردة حلوة كالسُّحب القطنية، تفوح منها رائحة السكر. ظلَلنا نتبادل المزاح، ونطارد بعضنا بعضًا، حتى حدث ذلك. 

كادت قدمي تنزلق وأسقط، لكن ووم جذبني بذراع واحدة واحتضنني. أحاط جسدي دفء ذراعيه القويتين الصلبتين. 

تصلّب جسدي المتوتّر كقطعة خشب، وأدرك ووم ذلك أيضًا. 

ازدادت نظرات ووم، وهو يحدّق في وجهي، عمقًا وثقلًا. 

وانساب بصره ببطء، ثم استقرّ على شفتيّ. 

شعرت بوبر عنقي ينتصب، وأمسكت بساعد ووم. 

قرب وجهه حتى صار على بُعد مسافة ضئيلة من وجهي، ثم أخذ يلعق الكريمة المخفوقة الملطّخة على خدّي. 

انتشر إحساس ساخن ورطب في جسدي كتيار كهربائي لاذع. وكدت أشعر بأن قلبي سينفجر. 

رفعت عينيّ المرتجفتين ونظرت إلى ووم. لم تدم نظراتنا المتلاقية سوى لحظة، ثم التهم شفتيّ بشفتيه. 

أغمضت عينيّ ولففت ذراعيّ حول مؤخرة عنقه. 

وكأنّه كان ينتظر تلك اللحظة، رفعني ووم بين ذراعيه، وأجلسني على مائدة الطعام. 

“سأستمتع بوجبتـي…” 

استيقظت من النوم. ولم أكن مستلقية على مائدة الطعام، بل على السرير. وبالطبع، كنت وحدي. 

عشت حياتي كلّها بمفردي، ولم تكن الأيام التي قضيتها برفقة أحد كثيرة بما يكفي لأعدّها على أصابع يديّ. ومع ذلك، شعرت فجأة بوحدة تكاد تقتلني. 

‘حتى أحلامي لم تعد ترحمني.’ 

كان الحلم واقعيًّا على نحو مفجع. 

‘هل يمكنني مواصلة الحلم إذا عدت إلى النوم؟’ 

ما إن خطرت هذه الفكرة في ذهني من دون قصد، حتى ازداد شعوري بالبؤس. 

كيف انتهى بي المطاف إلى هذا الحال؟ 

لم أكن أريد سوى أن أعيش. 

كنت أؤمن بأن هناك دائمًا مخرجًا، حتى لو انهارت السماء فوق رأسي. وكنت على يقين بأن تغيير نوع المخطوطة الملعونة إلى قصة رومانسية هو المخرج الذي سينقذني. لذلك بذلت جهدًا هائلًا لتحقيق ذلك. ولم أدرك أن الحفرة التي حفرتها بيدي ستتحوّل إلى فخ ينقضّ عليّ ويبتلعني. لقد وقعت في الفخ الذي صنعته بنفسي، لقد وقعت في حب جوو ووم. كان يخيفني حتى الموت، ومع ذلك كنت أشتاق إليه بجنون. كيف يمكن أن يحدث شيء كهذا؟ 

كنت أريد رؤيته بشدّة. 

‘يا مَن يجعلني أشعر وكأنني أقف على جسر متأرجح…’ 

كان رأسي ساخنًا، بينما كان جسدي باردًا. 

تدفّق العرق البارد من جبيني وظهري. وبدا أنني أُصبت بحمّى وآلام في الجسد. 

كم كنت محظوظة لأن اليوم كان السبت! 

حين جاءت وون دام إلى غرفتي وسألتني إن كنت لن أتناول الإفطار، أخبرتها بأنني لا أشعر أنني بخير، وطلبت منها أن تأكل وحدها، ثم عدت إلى النوم. 

كنت أنوي النوم قليلًا فحسب، لكنني حين استيقظت، وجدت أن الظهيرة قد تجاوزت موعدها، وأن جونغ آن كانت في المنزل.